Зарегистрирован: Sep 01, 2006 Сообщения: 1985 Откуда: деревушка под Москвой
Добавлено: Вс Окт 07, 2007 2:29
Почему женщиной быть лучше чем мужчиной?
Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
Мы лучше переносим боль.
Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.
Мы первыми покидаем тонущий корабль.
Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
Мы можем делать несколько вещей одновременно.
Мы переносим стресс и боль лучше мужчин.
Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
В мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.
Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».
При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.
У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему.
Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).
Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).
И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками! _________________ Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода
ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
звонит мужик в дурку говорит
-заберите мою жену и детей.
ему
-что случилось?
-В хате полно чертей,а они их не видят! _________________ Божи Дар 1974,Оломоуц 75-77,выпуск 77
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Вт Окт 09, 2007 15:59
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получится!!! _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Вт Окт 09, 2007 16:04
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Директор средних лет пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! Ну надо же, и кто бы мог подумать, у такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, шеф, а у вас... Четверо детей, у вас, напоминаю...! _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты.
Медведь предупреждает:
- А кто будет мухлевать, тот получит по наглой рыжей морде! _________________ Божи Дар 1974,Оломоуц 75-77,выпуск 77
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают.
Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где то раз на десятый, Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зай-цем: туда сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы ... поимел Львицу и был таков.
Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил? _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Письмо ребенка родителям из пионерского лагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе.
Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии.
Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин.
Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово.
Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти.
Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка. _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Чт Окт 11, 2007 16:38
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень... _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: May 22, 2006 Сообщения: 681 Откуда: Одесса
Добавлено: Чт Окт 11, 2007 16:47
встречаются как-то два клитора
первый: ты знаешь? мне говорят что я фригидный!
второй: да брось ты... этож злые языки! _________________ шк. № 36 Границе-Оломоуц 9"Б" 1984-85 гг.
шк. № 1 Миловице 10 "А" 1985-86 гг.
Пришла в школу новая учительница по рисованию. Ведёт урок и на доске нарисовала яблоко .Спрашивает у учеников :
- Дети , скажите , что я нарисовала ?
Вовочка :
- Жопу , Марьванна !
- Да как тебе не стыдно , садись два . Серёжа , что я нарисовала ?
Серёжа несмело :
- Жопу .
-Да что же это такое ? Светочка , может быть ты ответишь ?
- Жопу .
Учительница расплакалась , выбежала из класса и побежала директору жаловаться .
В класс забегает разъярённый директор :
- Что это такое ? Вы до чего учительницу довели ? Вот уже и жопу кто-то на доске нарисовал !...
Муж алкоголик , немного подлечившись , возвращается из санатория профилактория ( если помните в советские времена такие были повсеместно ). Стучит в дверь родной квартиры .
Из-за двери хозяйка квартиры :
- Кто там ?
- Маша , открывай ! Это я .
- Убирайся отсюда алкоголик несчастный , видеть тебя не желаю никчемный импотент !!!
- Эх , мать , знала б ты чем это я в дверь стучу ...
- Ах , ну входи циник !
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя
сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Чт Окт 11, 2007 17:03
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок
-------------------------------------------------------------------------------
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Чт Окт 11, 2007 17:55
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е .Пропала собака на трёх лапах , особые приметы : когда писает , падает!
-----------------------
Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.
-----------------------------------------------------
Идет мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает: " Мам, а что это с кошкой ?" Мать:"А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь:"А чё он её обратно выбросил ?"
------------------------------------------
Жадинбург.
Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"
-"Я будущий юрист"
-"Хорошо.А вы живете экономно?"
-"О,да.Я знаю как тратить экономно!"
-Ладно,вы не идете с моей дочкой в кино.Вот Вам апельсин,идите домой и завтра расскажете,что вы с ним сделали.
Молодой чел.пошел домой.Ну апельсин как апельсин.Взял и съел его.
На следущий день приходит.
-Так,молодой человек,что Вы сделали с апельсином?
-Что,что.Съел.
-Нет.Смотрите,берете апельсин.Разрезаете его на 2 части.Из одной выжимаете сок на утро.Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?Вот вам сарделька,докажете,на что вы способны.Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек.
-Смотрите,сначала я аккуратно вынул сардельку.Из части сделал мясные шарики,для закуски.Остальное перемолол в котлеты.Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья,которое собирался ей подарить.
А из оболочки сардельки сделал презерватив,которым трахнул Вашу дочку.Вот и он,кстати-молочко для утреннего кофе.
----------------------------------------------------------- _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Чт Окт 11, 2007 18:06
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Чт Окт 11, 2007 18:17
Вспомнился обязательный культпоход на всем известный фильм....
Музыкальная хроника.
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода. _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Чт Окт 11, 2007 18:28
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... " _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Apr 24, 2007 Сообщения: 25 Откуда: г. Чита
Добавлено: Пт Окт 12, 2007 9:05
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе
> домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял
> его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным
> образом.
> Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым
> другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до
> крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно
> грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты,
> гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая
> таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и
> перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как
> будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на
> хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним
> по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая
> животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с
> ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж
> окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть
> же существа, которые его любят.
>
> Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел
> на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была
> величиной с арбуз.
> Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым
> товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось,
> что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех
> ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует
> медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не
> издохнет.
> Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.
А зачем спорить-то ,делай по своему да и всё , для приличия одобрительно кивая женщине головой! _________________ Костелец н/ч Лесом-проживание
Миловице -учёба 80-84гг
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Список форумчан
