Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого
проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здеся, здесь - на качелях! _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Я лосиха. Я молодая, поджарая лосиха.
По мне прутся все лоси в лесу.
Хотя нет…
Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица.
По мне сохнут все верблюды в пу-стыне.
(Это был бред сивой кобылы) _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Ну слава БОГУ!! Иван Иванович!
Хоть одна живая душа на Форуме. Где-то запропастились все, а у меня есть свободное времечко... _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Приходит в стельку пьяный мужик домой.
Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ. _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Зарегистрирован: Sep 01, 2006 Сообщения: 1985 Откуда: деревушка под Москвой
Добавлено: Пн Сен 24, 2007 17:37
Чем заняться мужу во время шоппинга жены?
Выдержки из реального письма руководства супермаркета.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!» _________________ Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода
ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
Зарегистрирован: Sep 01, 2006 Сообщения: 1985 Откуда: деревушка под Москвой
Добавлено: Пн Сен 24, 2007 17:43
ЛЕГЕДА ЛЮДМИЛА писал(а):
Иван Иванович писал(а):
Чем заняться мужу во время шоппинга жены?
Ага, а бывает и вот так:
Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!
Ну это ты уж прям ... считаю - перебор ... рази можно? Достаточно кредитку заблокировать ... хотя тоже конечно жестоко!!! _________________ Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода
ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
Жена прихорашивается перед зеркалом.
Прическа, духи, пудра и все такое (в общем, делает вид, что собирается к подруге).
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак. _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
- Слушай (спрашивает битый) у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю
подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила.
Я ее по заднице шлепнул
- Спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька... _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Зарегистрирован: Sep 01, 2006 Сообщения: 1985 Откуда: деревушка под Москвой
Добавлено: Пн Сен 24, 2007 18:02
Ситуация банальная ... жена понимать должна - у мужика работы много ...
_________________ Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода
ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, НЕТУ!!! Даже проверять нечего (ответил врач) - раз на день рождения жены с любовницей приперся. _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом.
Оба полуодетые, глаза бегают...
Нет, думаю, что-то тут не то!
Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике!
Все, Иванович, до завтра!!!
Хотелось закончить на мажорной ноте _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Зарегистрирован: Sep 01, 2006 Сообщения: 1985 Откуда: деревушка под Москвой
Добавлено: Вт Сен 25, 2007 0:59
Дык вы бы больше молчали ...
Блондинка сдаёт экзамен по географии. Ей задают вопрос: "Назовите столицу Дании". Блондинка не знает. Экзаменатор, пожалев её: "Ну, ладно. Это Копенгаген. А теперь назовите мне столицу Иордании". Блондинка радостно: "Иоркопенгаген!" _________________ Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода
ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верююююю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип.
Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова!
Все равно каких. Что б я знала, что ты помнишь обо мне, что ты думаешь обо мне. Хоть "привет!", хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь, воочию.
- Не надо мне отдолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь... _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Зарегистрирован: Feb 06, 2006 Сообщения: 654 Откуда: Моск. область, г.Ступино.
Добавлено: Вт Сен 25, 2007 13:12
ЛЕГЕДА ЛЮДМИЛА писал(а):
И вновь, я как вселенная - ужасно одинока
Люда! А ты иди общаться в "Разговорчики" или еще куда-нить. Тем-то много очень! Ведь ты полноправный пользователь.
Блин, а анекдоты у меня почему-то не запоминаются...Наверно надо пить глицинчик _________________ Оломоуц -шк.№36, выпуск 1992.
1987-1990, "Зенит"
Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи, вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась... _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу, откуда такие мысли?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил! _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Список форумчан
