у меня настроение было хреновое
прочитала, ничего не поняла сначала
а потом представила себе... сил нет сдерживаться
ТРУСЫ... _________________ Божи Дар 1974,Оломоуц 75-77,выпуск 77
Зарегистрирован: Feb 06, 2006 Сообщения: 654 Откуда: Моск. область, г.Ступино.
Добавлено: Вт Сен 25, 2007 14:08
Марат, спасибо- лекарь ты наш
О, мне значит и глицин, и винпоцетин , однозачно уже пора _________________ Оломоуц -шк.№36, выпуск 1992.
1987-1990, "Зенит"
Зарегистрирован: Sep 01, 2006 Сообщения: 1985 Откуда: деревушка под Москвой
Добавлено: Вт Сен 25, 2007 14:09
ЛЕГЕДА ЛЮДМИЛА писал(а):
Марат Ахмеров 77 писал(а):
Танюха - Глицин успокаивающее
Аминалон от склероза ( он же Винпоцетин )
Сейчас он расшатает нам здоровье, чесс слово...
А что делать? Это профессиональное. Но слова то какие красивые ...
П И Р А М Ы Д О Н !!!
Вслушайтесь как монументально звучит!!! _________________ Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода
ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
Танюшка, ты смотри ЧЁ делается.
Ребятки, для полного счастья, хотелось бы выжить после принятия стольких и ТАКИХ лекарств _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
- Доктор, вы (наверное) мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу! _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Зарегистрирован: May 17, 2007 Сообщения: 231 Откуда: Московская обл.
Добавлено: Вт Сен 25, 2007 15:12
Пьяный в дупель мужик,возвращаясь домой решил срезать
и пошёл через кладбище...
Пошёл и провалился в свежевыкопанную яму.
Очнулся-ночь,яма,коленки в глине...выбирается-глядит,
сторож обходит кладбище..."Сейчас я его напугаю"-подумал про себя.
- У-У-У-У!!! - выглядывая из могилы.Ноль внимания...
Отполз и из-за памятника:
- У-У-У-У!!! У сторожа та же реакция.
"Ну и фиг с ним"- подумал мужик и пошёл домой...
Тут его догоняет сторож с лопатой...и БАЦ по башке...
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!!! _________________ Миловице 1987 год выпуска
Тут его догоняет сторож с лопатой...и БАЦ по башке...
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!!!
Прямо "Ночной дозор"
надо взять на вооружение организаторам встреч
выдать пару лопаток
я Марата вспомнила в Соколовке _________________ Божи Дар 1974,Оломоуц 75-77,выпуск 77
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь. Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно.
Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но...терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается...
Нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя.
Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка.
Небольшое усилие над защелкой и... проведя руками по гладким плечам, снимаю бюстгалтер.
Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен.
На черные трусики уже не хватает сил,:я их просто срываю
(тонкая ткань легко поддается) и швыряю в угол.
Остались черные чулочки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в чулках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может чулочки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю один, потом второй, все... одежда на полу.
- Вот (говорит она)
- И нечего мою одежду одевать! _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом! _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Причина появления таких смешных инструкций не только ошибки переводчиков. Часто компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы обезопасить себя от появления необоснованных со здравой точки зрения судебных исков.
- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".
- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".
- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника".
- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая".
- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".
- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".
- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".
- На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка!".
- На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под одеялом".
- На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного применения".
- На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".
- На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!".
- На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне".
- Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на человеке".
- На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? (спрашивает мент и заглядывает под кровать).
- Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 50 баксами.
Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??! _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. _________________ Божи Дар 1974,Оломоуц 75-77,выпуск 77
История из жизни(я думала,что так только в кино"Любовь и голуби" бывает)
У нас во дворе живёт мужик(сильно-сильно пьющий),живёт с матерью.
И вот он с горем пополам устроился на работу....Работал,работал...Надоело,ушёл в запой.А что бы с работы не выгнали,позвонил и сказал,что у него мать умерла.....
Организация видимо серьёзная была.
Так как они приехали и венок привезли......позвонили.....им покойница и открыла(причём она об этом ничего не знала!....)
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя
человека. _________________ Божи Дар 1974,Оломоуц 75-77,выпуск 77
Зарегистрирован: Sep 01, 2006 Сообщения: 1985 Откуда: деревушка под Москвой
Добавлено: Ср Сен 26, 2007 18:24
Буйносова Лариса писал(а):
Жертва кино (история не моя, стырила)
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.
Я УПАЛЬ И ДОЛЬГО ПЛАКАЛЬ !!!
_________________ Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода
ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
Зарегистрирован: Aug 10, 2006 Сообщения: 177 Откуда: Львов
Добавлено: Ср Сен 26, 2007 21:23
Продал мужик на базаре корову. А сам был из глухого украинского села. Короче, смотрит - продают шампанское. Он купил (а до этого он его ни разу в жизни не пробовал), думает: "Сейчас приеду домой, всех быстренько спать уложу и сам втихаря выпью. Приехал домой, оставшиеся деньги жене отдал, всех детей бегом спать отправил и сам лег с женой.
А спал он под стенкой. Лежит.... вроде бы все заснули.... Только ногу через жену перекинул, а она (думая про что-то многообещающее): Да подожди , Мыкола, еще дети не спят". Он назад.
Немного подождал, опять ногу через жену перекидывает, она ему тоже самое говорит: "Да подожди, дети еще не спят". Он назад.
Наконец-то все угомонились, заснули. Он через жену перелез, достал шампанское, открывает его неумеючи, оно как выстрелит!!!!
ГОлос ребенка: "Мамо, если бы вы так не вые----лись, папа бы не застрелился!" _________________ Оломоуц, 1976-1981
ГОлос ребенка: "Мамо, если бы вы так не вые----лись, папа бы не застрелился!"
Наташенька, классный анекдот!!!!!
Люблю его очень сильно
смеюсь все время
только на мове он звучит лучче... _________________ Божи Дар 1974,Оломоуц 75-77,выпуск 77
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою... _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Чт Сен 27, 2007 19:42
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю... _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Чт Сен 27, 2007 20:14
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала".... _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Продолжение или развитие темы про леденцы .
Не, не буду,а то мало ли . Но было смешно. _________________ Костелец н/ч Лесом-проживание
Миловице -учёба 80-84гг
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Список форумчан
)
