Приколы, смешное, укатайка!

Кузнецов Михаил

на Западе такие проекты давно есть.ЦРУ скорее всего основатель.
и здесь мы не первые привет

петушкеев владимир

на Западе такие проекты давно есть.ЦРУ скорее всего основатель.
и здесь мы не первые привет

Панасенко Елена

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
_________________
Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"

Иван Иванович

Я голосую за две пары:
Клячко - Киркоров и Валуев-Петросян. причем по настоящему!!!
а-ха

_________________
Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода

ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!

петушкеев владимир

наверное КлИчко все-таки..при чем не важно младший или старший..:-)
думаю они достойно выступят:-), а вот Валуев может проиграть...:-)
_________________
Проживал-Закупи,Курживоды (1984-1989гг.).Учился-Мимонь 1984-1987гг.(шк. №32 им. Ю.Гагарина), Градчане-1987-1989гг. (шк№ 163)

Шитькова Алеся · Зарегистрирован: Aug 23, 2006 Сообщения: 188

Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как пронадснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!

Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
.

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон.

Оказываю медвежьи услуги. Дорого. В.В.Путин

Шитькова Алеся · Зарегистрирован: Aug 23, 2006 Сообщения: 188

. На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

2. Ваши усы мешают вам принимать пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

3. Уходя в глубокое празднование Нового Года, чтобы не посчитали меня невежливым, заранее отвечаю на поздравления в мой адрес:
- И Вас с тем же!
- И Вам того же!
- И Вас туда же!

Шитькова Алеся · Зарегистрирован: Aug 23, 2006 Сообщения: 188

http://www.cosmo.ru/upload/cosmo/092007/sdg1.jpg

Шитькова Алеся · Зарегистрирован: Aug 23, 2006 Сообщения: 188

http://i011.radikal.ru/0801/6a/60c28f3142f8.gif

Панасенко Елена

, Валуева я бы поставила с вездесущим Жириновским...., застраховав уши........Валуева....
_________________
Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"

Панасенко Елена

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
_________________
Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"

Панасенко Елена

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
_________________
Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"

Панасенко Елена

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
_________________
Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"

Иван Иванович

Тогда пусть раунд с Клячко старшим, раунд с младщим, и потом раунд с Валуевым ... раз Петросян такой мощный мастер ... а-ха

_________________
Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода

ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!

Иван Иванович

, Валуева я бы поставила с вездесущим Жириновским...., застраховав уши........Валуева....

Панасенко Елена

Вольфович - Человечище!!!!!!!!!Поэтому мы скорее останемся без Валуева....

мы как-то женский бокс без внимания оставили...
я бы Алинку Шатерникову поставила ну, например, против Маши Распутиной - ей, пожалуй, даже капа не пригодится...
_________________
Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"

петушкеев владимир

лена а машу то за что так не любите? он ж добрая... уколюся

_________________
Проживал-Закупи,Курживоды (1984-1989гг.).Учился-Мимонь 1984-1987гг.(шк. №32 им. Ю.Гагарина), Градчане-1987-1989гг. (шк№ 163)

Панасенко Елена

.....а это чтобы она в Гималаи не уехала..
_________________
Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"

петушкеев владимир

хорошая мысль..это проявление сочувствия к гималайскому народу? :-)
а она пела..а не то я кого нибудь съем...если не отправить ее туда..так может лучше отправить?а то ж жертвы появятся
_________________
Проживал-Закупи,Курживоды (1984-1989гг.).Учился-Мимонь 1984-1987гг.(шк. №32 им. Ю.Гагарина), Градчане-1987-1989гг. (шк№ 163)

Панасенко Елена

такая себе добрая и голодная Маша:)))
_________________
Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"

Панасенко Елена

ПРО ЛАМПОЧКУ

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…
_________________
Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"

Панасенко Елена

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы, блИН, подождём..."
_________________
Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"

Голякова Оксана

К Лампочке! Пару лет назад мой младшенький сынуля вечером перед укладывание спатки решил примерить на голову горшок.Примерил, с снять нельзя! Застрял в районе ушей! Задорнов отдыхает. Хотела вызывать скорую или такси, чтобы в больницу ехать. На улице - зима, как думаю его накрыть, чтобы голова не замерзла!?и пока я проделывала манипуляции с горшком, чтобы всетаки его снять - все время этот рассказ про лампочку вспоминала. Слава богу! В больницу ехать не пришлось - удалось снять самостоятельно - ох и насмеялись потом!!!

петушкеев владимир

а вот инетерсно человечество ведь тоже разделено на 2 лагеря..физики и математики..прекрасно понимая что лампочка просто так изо рта не выйдет ,все арвно недоумеваешь..а почему? ведь как-то зашла туда..:-) проверять не хочется почему-то:-)
интерсено кто у нас физик а кто математик?
_________________
Проживал-Закупи,Курживоды (1984-1989гг.).Учился-Мимонь 1984-1987гг.(шк. №32 им. Ю.Гагарина), Градчане-1987-1989гг. (шк№ 163)

Панасенко Елена

..я, кстати, в свое время тоже отметилась..(почти как про лампочку...)..произошел этот казус как раз в нашем доме на "аэродроме". Была я уже в классе четвертом ...
Уж очень я ждала маму с работы, а работала она инкассатором (ездила на УАЗике по всем городкам Оломоуца о собирала денежку с военторгов). Ну, вышла на балкон и с нетерпением смотрела на горизонт в надежде высмотреть знакомую машину., для лучшего обзора я не додоумалась больше ни до чего, как просунуть свою бедовую голову между балконными прутьями, и понятное дело назад ее засунуть у меня уже не получилось... в общем было весело: мама задержалась на 2 часа, гуляющие во дворе малыши где-то через час уже стояли под нашим балконом (а жили мы на 3-м этаже - отличный обзор!!!) и показывали на меня пальцем, правда потом их разогнал начавшийся дождь, который слегка остудил мои разгоряченные уши, но на этом приключения не закончились... мама приехала таки с работы, но дверь ей открыть я не могла - по известной причине, (а ключ был в замке с внутренней стороны...) для того, что бы попась в квартиру - ей пришлось привлекать соседа с топором, с помощью которого он очень быстро взломал дверь, и лишь после этого началась операция по моему освобождению из заточения...
Надо было видеть глаза кошмар

пришедшего папы, когда переступив через порог взломанной квартиры он увидел маму и соседа которые совместными усилиями пытались втащить меня обратно. В общем, как в той сказке: "дедка за репку... и.т.д"., слегка нарушив строгую паралельность балконных прутьев, меня освободили. Сначала было не смешно, зато потом долго хохотали ...
Я, пожалуй, по жизни больше "физик", если бы было большинство "математиков-прагматиков", то, наверное, жить было бы скучнова-то...
_________________
Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"

петушкеев владимир

а я вот по образованию историк..люблю такие истори...читать или слушать...интеерсноо..и смешно-поучительно...
такое ощущение что в этой истории про лампочку ..всем было до лампочки...:-)
а что касается просовывания головы, то в детстве многие были такими физиками...помню обходить забор было далеко и неинтеерсно, так у нас всегда был один способ оценки проходимости сквозь прутья..пролезет голова значит и все остальное тоже должно пройти..
но там то можно все-таки было на другую сторону остальной организм извлечь.., в случае с балконом, там ситауция конечно не ахти..
Лена конечно заслуженный физик....:-) а математики они же просто зануды..теоретики сплошные..:-)
_________________
Проживал-Закупи,Курживоды (1984-1989гг.).Учился-Мимонь 1984-1987гг.(шк. №32 им. Ю.Гагарина), Градчане-1987-1989гг. (шк№ 163)

Панасенко Елена

МОБИЛЬНЫЙ ГОРОСКОП :))
Nokia (Пинокиа) - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens (Семён) - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola (Мотор) - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony (Сонька) - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики. Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

Sonyericsson (Синьор) - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.

Alcatel (Алик) - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG (Лыжи) или Samsung (Гнусмус) - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.

P.S. у меня...Sonyericsson..........
_________________
Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"

Шитькова Алеся · Зарегистрирован: Aug 23, 2006 Сообщения: 188

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
__________________
Интернет, как и смерть, забирает лучших

Стихи уставшей деловой женщины.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ошибкой писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках -
"Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убиться об стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

С наступающим 8 Марта!

Шитькова Алеся · Зарегистрирован: Aug 23, 2006 Сообщения: 188

http://peepla.net/humor/tabletki.html

Шитькова Алеся · Зарегистрирован: Aug 23, 2006 Сообщения: 188

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ@@бывайте!!!