Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Пт Ноя 02, 2007 18:39
Стоит барышня перед зеркалом сразу после душа.
Говорит мужу
- “У меня слишком маленькая грудь”, надеясь услышать...что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышит
- “Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги."
Она поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет…
Она остановилась и спрашивает:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла! _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Пт Ноя 02, 2007 18:43
ТОП САМЫХ НЕЛЕПЫХ ОПЕЧАТОК
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Пт Ноя 02, 2007 18:49
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть. Двести раз.
----------------------------------------------
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
---------------------------------------------
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
-------------------------------------------
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, вечером уже пряталась бабушка.
-----------------------------------
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких "Жигулей", бодро обгоняющих шикарный джип. _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Вт Ноя 06, 2007 15:09
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет! _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
***
- Скажите, коллега а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил!
_________________
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
***
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
У ходжи Нассредина спросили: "Когда несут покойника, то где следует находиться - впереди или позади гроба?" - "Только не внутри, - сказал ходжа, - а там, где хотите, всё равно".
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писаете в бассейн…
- Но ведь все же писают!
- Да, но только вы один писаете с вышки! _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Мало кто знает, что когда две тысячи лет назад прослушавшие Нагорную проповедь Иисуса люди расходились по домам, в переулках Ершалаима можно было услышать:
- Что-то сегодня слабовато было. Не зацепило
— Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, попросил ученик.
— Хорошо, — ответил Учитель, — вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
— Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — был ответ.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскорабкался на гору. Там уже ждал его учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, — сказал Учитель, — тогда прыгай со скалы.
— Я же разобьюсь, испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру, — возразил Учитель.
— Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... , — пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.
Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, что-то нашептывая вылепил из этого человека и...
Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
— Не ё пэ рэ сэ тэ, — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
- Учитель, объясни, почему не могу я прикасаться к женщине?
- А это чтоб мудаки типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает: "Приведи-ка мне мою первую жену". Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал ,взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
Бежал заяц по лесу. Видит ворона на елке сидит. Спрашивает:
- Ворона-ворона ты чего та делаешь?
- Ничего не делаю, сижу и все...
"Вот это да!" подумал заяц,"а чем, в конце концов, я хуже? Тоже сяду и ничего не буду делать!"
С этими мыслями заяц уселся прям под елкой. И так ему хорошо было сидеть и ничего не делать. Вскоре от летнего солнышка и от лени разморило зайчишку и он задремал.
А в это время пробегал мимо голодный волк. Увидел спящего зайца и не долго думая съел его.
Посмотрела ворона с ели на все это и изрекла:
- Чтобы ничего не делать нужно высоко сидеть.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете? _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Зарегистрирован: Sep 01, 2006 Сообщения: 1985 Откуда: деревушка под Москвой
Добавлено: Сб Ноя 10, 2007 0:35
Наши руки не для скуки ... Это ж как жалко потом такую красоту смывать!!!
Или это на компе нарисовали? _________________ Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода
ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас такой хорошенький - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц! _________________ выпуск 1986г.(Миловице СШ №1, 10-А класс)
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Ср Dec 12, 2007 0:03
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее! _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Ср Dec 19, 2007 19:16
Только у нас:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации. _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Oct 21, 2007 Сообщения: 106 Откуда: Москва-Киев
Добавлено: Пт Dec 21, 2007 20:04
Люда, прикольные всегда твои укатайки! И как тебе удаётся столько собрать анекдотов! Здорво! _________________ 1973-78 шк.№30 Божий Дар(1-5кл)
и 1976-77-Мимонь(Градчане)(3-4кл)
выпуск 1983 года
Skype: narina651
Зарегистрирован: Jul 06, 2007 Сообщения: 76 Откуда: Украина, Белая Церковь
Добавлено: Пт Янв 04, 2008 17:28
[quote]Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:
- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…
Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.
- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.
Цитата:
Ребята, это Анна Саверченко передает всем большой канадский привет!
Зарегистрирован: Oct 17, 2007 Сообщения: 39 Откуда: Моск. область, г. Бронницы
Добавлено: Вт Янв 08, 2008 22:34
Кстати мне один знакомый офицер ФСБ говорил примерно месяц назад что Одноклассники - спецпроект ФСБ...причем без всякого юмора _________________ ОЛОМОУЦ, 1984-1989 г.г., Выпуск 1989, 10 "Б", комсорг между прочим.
Зарегистрирован: Oct 08, 2007 Сообщения: 37 Откуда: г.Улан-Удэ
Добавлено: Чт Янв 10, 2008 8:50
Побегайло Валерия писал(а):
Кстати мне один знакомый офицер ФСБ говорил примерно месяц назад что Одноклассники - спецпроект ФСБ...причем без всякого юмора
на Западе такие проекты давно есть.ЦРУ скорее всего основатель.
и здесь мы не первые _________________ Проживал-Закупи,Курживоды (1984-1989гг.).Учился-Мимонь 1984-1987гг.(шк. №32 им. Ю.Гагарина), Градчане-1987-1989гг. (шк№ 163)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Список форумчан
И как тебе удаётся столько собрать анекдотов! Здорво! 
