Празднование 1 Апреля, если такое происходит , у нас особо не отличается. Везде в этот день все шутят друг над другом, при этом каждый старается не попасть в просак другого. Если есть настроение,то добрых нам розыгрышей и улыбок!
_________________ Мilovice(1978-80гг),Olomouc(1980-82гг.выпуск)
Акция протеста
В ответ на антиалкогольную кампанию сотрудники ГАИ выступили с акцией протеста, заявив, что, ежели водители перестанут пить, то сотрудники ГАИ перестанут есть.
В мире науки
Известно, что твёрдость по Роквеллу измеряется в условных единицах. Доценты кафедры твёрдого тела и мягкого места Бобруйского национального университета в ходе исследований уточнили, что наиболее эффективной и точной мерой измерения является евро.
Новости культуры
Первого апреля вышел специальный номер журнала Рlауbоу, предназначенный для настоящих эстетов: в нём на фото женщины в вечерних длинных платьях, мужчины – в смокингах.
Из братской республики сообщают
Первого апреля поступил в продажу новый учебник Истории Украины. Согласно данному учебнику, украинцы построили итальянцам Пизанскую башню, египтянам - Сфинкса, Хеопсу - пирамиду, китайцам - Великую Китайскую Стену, русским – Кремль, англичанам – Биг-Бен. Как утверждают украинские исследователи, именно Олеся, жена Ноя, убедила его в необходимости строительства сухогруза, и впоследствии во время потопа во время своей дежурной смены причалила к одной из вершин Карпатских гор, что в дальнейшем повлекло появление древнейшего народа планеты - украинцев, явившегося также родоначальником культуры и основных открытий человечества.
Коротко о разном
Начата добыча щелочноземельных металлов в Лондоне, провинциальном городке Чукотского автономного округа.
После многодневных переговоров и консультаций делегации России и Америки наконец-то единодушно пришли к выводу, что между их странами так много общего – Берингов пролив.
Непонятки: http://russianremote.com/3471.html _________________ 1973-78 шк.№30 Божий Дар(1-5кл)
и 1976-77-Мимонь(Градчане)(3-4кл)
выпуск 1983 года
Skype: narina651
причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй годне выходит из отпуска.
6.Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Цитата
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - А че это мне счет пришел от футбольной команды? На семь миллиардов евро.
- На семь миллионов евро, - поправил Президент Российской Федерации.
- На семь миллиардов, - повторил Владимир Владимирович™, - Тут девять нулей.
- А сколько должно быть? - удивился Дмитрий Анатольевич, - У меня же юридическое образование а не экономическое…
- Понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Теперь понятно, почему они так играли… Рома обзавидуется, конечно. Два тайма - и семь миллиардов… это тебе не Сибнефть продавать...
- Да я не понял, а че такое-то? - разволновался Президент, - Много что ли? Ты ж сам сказал - из желудка все достать и раздать бедным... вот и раздаем...
Владимир Владимирович™ отключил связь.
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все.
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Пт Июл 04, 2008 13:25
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
... Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.
Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась!
Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать? _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Пт Июл 04, 2008 13:32
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Пт Июл 04, 2008 14:18
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
----------------------------------------------------------------------------------
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется.
Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
-----------------------------------------------------------------------------------
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
При одновременной покупке кубка УЕФА и чемпионата мира по хоккею- Евровидение в подарок
Ну почему стиральную машину можно купить, а на гладильной обязательно надо жениться?
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...
- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
Ничего не откладывай на завтра, лучше на послезавтра - будет два свободных дня.
Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.
- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.
Владимир Владимирович подписал инвойсы за полуфинал
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча
После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.
- Ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом.
Есть вещи более важные, чем деньги, но их без денег не купишь.
Я не могу бриться перед сном! Лицо с подушки соскальзывает!
А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и хихикает…
Первый брак часто оказывается неудачным оттого, что женщина торопится в него вступить.
А торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным...
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Реклама:
- Лезвия "Жилетт"! Волосы не растут 2 недели!
Лезвия "Нева"! Волосы не растут месяц. Боятся!
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
— А платить кто будет? — возопила ему вслед Продавщица Пива.
— Я мог бы обогатить тебя деньгами, — обернувшись, сказал Пьяный Вася, — но деньги — преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это — лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
— Где найти тебя, учитель? — промолвила потрясенная Продавщица Пива.
— Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…
4. - О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша. ;-)
Зарегистрирован: Aug 21, 2007 Сообщения: 158 Откуда: Украина, г.Киев
Добавлено: Вт Сен 02, 2008 12:43
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в
паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение
ставлю?" Он не нашелся что ответить...
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! _________________ Оломоуц 1979-84 гг., выпуск 88 г.
"аэродром"
В африканском королевстве Свазиленд 2 сентября прошла местная "ярмарка невест". Очередную, 14-ю, жену выбирал монарх Мсвати Третий. Обряд выбора еще одной супруги прошел на территории дворца Людзидзини. По древней традиции, около 70 тысяч полураздетых девственниц исполнили для короля ритуальный "тростниковый танец".
Местные власти отметили, что в этом году в "королевских плясках" приняло участие рекордное количество девушек, самым младшим из которых было по 6 лет, а самым старшим – около 25.
В королевском дворце подчеркивают, что в XXI веке ежегодные "тростниковые танцы" приобрели еще один смысл. На церемонию приглашаются журналисты ведущих агентств и телеканалов, чтобы привлечь внимание к проблеме СПИДа в Свазиленде.
Кто из танцовщиц стал избранницей короля в этот раз, неизвестно.
Как отметили журналисты, везет единицам – и многие девушки из года в год приходят во дворец Людзидзини в надежде, что король остановит свой выбор именно на них.
Как празднуется Новый Год.
ДО
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...
ПОСЛЕ
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли! _________________ Божи Дар 1974,Оломоуц 75-77,выпуск 77
С Новогодними праздниками!!!
Готовимся к 23 февраля - Дню Советской Армии и Военно-Морского Флота,
а потом 8 марта, а потом ......... ой, а когда же НЕ ПИТЬ....
кстати старая шутка, 8 марта переносят на 11, ой берегитесь девочки
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Список форумчан
